Tuve un sueño...
En él yo estaba en la vía, parada justo en medio, esperando algo, una decisión y alrededor nada...

Miré a todas partes y ahí atrás... detrás de una inmensa nube de neblina estaba él... , a quien hacía mucho esperaba, pero a pesar de lo que yo creía él estaba detrás de mí, atrás en la vía y no en frente... llevaba tanto tiempo caminando, tanto tiempo avanzando y esperando encontrarlo y saber que me esperaba que nunca me di cuenta que hacia ya tiempo que él se había quedado atrás... yo avancé y lo hice tanto que al final él no me esperó sino que yo lo sobrepasé en algún punto y él con su mirada solitaria como siempre llevaba la cadena que siempre llevará, esa que no lo deja ser libre y que lo ata a una persona... que resulta no ser siempre la misma y él seguirá la vía de acuerdo a donde ella vaya...

Mientras tanto tuve que decirle adiós, él se fue, me miró por ultima vez o quizá no lo hizo simplemente se negó a mirarme, pero yo si lo miré y lo hice detenidamente, miré sus facciones por ultima vez y esa mirada de la que vi salir lágrimas en algún tiempo, me despedí, él debía morir y así debía de ser... en el mundo de los muertos no hay lugar para los rencores y así le dije adiós, recordando todo lo bueno y olvidando lo malo, casi es imperceptible ese recuerdo, tanto que me cuesta trabajo incluso recrearlo... le miré dandome cuenta que él quería hacer lo mismo pero se negó... rotundamente le dijo a su mente que no sentía arrepentimiento y se negó a mirar a la única persona que sé bien no olvidará... tu condena la llevas y de esto no te safarás, será un eslabón más de la cadena que sabes que llevas...

Un último recuerdo te dediqué y te dejé ir... diciendote adiós para siempre pero sabiendo que ni tu tumba podré visitar jamás...

En medio de la niebla te perdiste y tuve que mirar de nuevo al frente, una mano ya me espera extendida para seguir el camino... mi sol, mi hermano, mi familia, mi espejo, mi dolor, mis sonrisas, mi confusión, todo lo que él es se encuentra esperandome para seguir el camino juntos y sé que no se irá... él es el único que no se irá nunca y de él depende que sigamos caminando por esta vía, y que ojala un día se convierta en algo más... un día yo iré sobre el tren y aquellos que se arrastran no podré verlos jamás, así como a mí y en su momento nadie me vio...

Miré al frente, tomé su mano y emprendí un nuevo camino que aunque por el momento no conozco promete ser más problemático, más doloroso y más lleno de aprendizaje, de risas, de lágrimas y de sentimientos de amor que ambos compartimos...

Adiós a ti, disfraz de León.

Yo también grité mucho por ti, te quise sacar a desgarradores gritos de mi y de mi cabeza, de mi maldito corazón, pero al final quisiera saber ¿porque me sigues atormentando? Porque después de todo sigues siendo esa maldita espina en mi corazón que no me puedo sacar y en cambio me enferma.
Te deseo todos los males y sé que no debiera, pero extrañamente obtuviste lo que merecías, el karma fue bueno conmigo al darme la esperanza de que hay justicia en algún lado, tal vez no fui la única que sufrió... aunque ahora empiezo a entenderte... ahora que veo todo desde un punto de vista frío y poco humano entiendo porque para ti no significó nada... y no puedo entender porque para mí significó todo....
Al final lo hice por ti y lo sabes, pero nunca jamás me lo vas a agradecer, tal vez era lo único que quería... una mínima muestra de que te interesó lo que hice, pero por mucho veo que jamás fue así... ¿cuando? ¿hasta cuando? ¿porque no te vas? ¿hasta cuando seguiré enamorada de ti?... o al menos de esa persona que alguna vez fuiste y que ahora yace bajo tu mascara de muerte, la cual sigues esparciendo por tu vida, como un parásito que eres. Me das pena... y eso que la enamorada soy yo.

Secretamente siempre vas a ser el "hubiera" y jamás podré saber la verdad, sin embargo muy en el fondo también sé que nunca hubiera funcionado.

Hasta nunca malditos bastardos de basura inmunda de la humanidad!
Gracias por darme la satisfacción de no volver a ver sus repugnantes caras en mi vida. Ahora viviré mi felicidad como jamás lo he hecho. Nah la neta no, porque gracias a ustedes no soy ni la sombra de lo que un día fui pero tengan por seguro que un día las sombras serán ustedes, si no es que ya comenzaron a serlo. MUERANSE!

Y al parecer me has ganado... Has encontrado un punto debil y no he encontrado la salida para ello. Es tan triste... y ahora? estoy a punto de terminar, estoy a punto de irme al fin y luego que? ojala que las cosas simplemente fueran más fáciles y para que escribo? porque estoy probandome... si todavía queda algo de mí de lo que una vez fui... los odio a todos, odio al mundo...

Y ahora? Qué sigue?
Me había resignado a no sentir, a esperar lo que había aceptado, osea lo mismo de siempre, no sentir amor, no sentir cariño y no esperarlo igual, no esperar lealtad, no esperar comprensión, no esperar en sí nada de lo que alguna vez creí merecer, entonces porque vienes a ofrecerme todo en bandeja de plata?

Tenía algo estable, si no algo que me hiciera feliz si algo estable y tu me ofreces vivir de verdad, es entonces cuando veo que no sé si vivir de verdad, el estado catatónico zombie me ha funcionado hasta ahora, qué hacer cuando te dicen "regresa a la vida" no lo sé, simplemente no sé pero me aterra... me aterran tus abrazos, tus besos, tu forma de mirarme, tu sonrisa, me aterra sentir, me aterra pensar que me haces sentir algo, quiero alejarte y sé que es lo mejor pero por alguna razón... simplemente quiero creerte, pero en el fondo sé, que eres la misma mierda que todos, igual que ella, igual que él, igual a todos, ¿lastimarme? lo harás, lo sé, no me queda duda, todos lo hacen... entonces para qué? por qué creerte? porque esperarte? no sé quien eres, no sé quien soy, pero sé que un día hace mucho tiempo sabía que te iba a conocer :(

Quisiera que hubiera más para escribir que solo barbaridades y traumas que traigo en la cabeza, pero lamentablemente así he pasado por este proceso y no me queda de otra más que sacar las mil cosas que traigo en algún lado.
Este es más un regaño mental para mí misma, ni siquiera sé si alguien sepa de este blog o siquiera alguien se ha parado a leer pero la verdad no me importa mucho, creo que esto ha sido más una forma de entenderme a traves de escribir y pues en fin aqui voy.
Motivo de la escritura del día de hoy: Mi pendejes.
Así es, y ya sea que alguien lea o no este es el asunto, soy una pendeja, sinónimo de soy un ser humano lo cual odio, ahora que lo pensaba me gustaría ser como Kaede, mejor dicho Lucy esa chica que no era humana y se encargaba de matar a todos con los poderes propios de su raza mutada, es una cosa bien extraña pero a veces quisiera poder hacer eso, pero estoy segura que luego me arrepentiría.

Bien me lo decía yo ayer, que sería mejor hacer caso a la voz en mi cabeza que me dice que no haga ciertas cosas pero vuelvo a decir, soy tan pendeja y tan humana que me vuelvo a dar de chingadazos yo sola, y ahora sí ya ando mal con esta tontería que acabo de hacer, finalmente no me siento tan mal pues no hice nada que no pudiera entenderse pero si tengo miedo de que mi pendejes me lleve a estar completamente sola.

Y pues en fin, nota mental, protejeré lo que ya tengo y lo que no lo dejaré atrás, simplemente eso, y pues para que morirme, sería aburrido, tengo alguien por quien responder sea como sea y sin mí seamos sinceros no puede hacer mucho así como yo sin él, por lo tanto deja de estar de pendeja Maribel y apaga de una vez tus sentimientos, ya parale a chingaderas y olvidate de lo que sea que te duele porque la verdad si a nadie le interesa porque a ti si? entonces ya olvida tanta mamada que aunque es comprensible nadie hace por comprender y ni modo, así es la vida de pendeja igual que tú y ni modo hay que vivirla.