he vuelto a ser yo de nuevo, fría, calculadora, imbécil, una perra, una desgraciada, egoísta como me enseñaste, todo lo que te gustaba de mí se fue, no soy más esa persona, porque esa persona que te gustaba fue a la que hiciste y deshiciste a tu antojo, y nadie JAMÁS me vuelve a tocar, porque lo mataré.

Pensé que te había olvidado ya... entonces porque todavía me duele el pecho cuando te recuerdo?

Tenías razón, toda esa felicidad no vale el sufrimiento que me hiciste pasar.

Puede que al fin haya encontrado mi camino, espero así sea y me siento bien esté donde esté, ahora si me siento bien y ahora si encuentro muchos sentidos, mi vida cambió drasticamente y he llorado y he pasado por todo sin que nadie haya echo lo que yo esperaba y eso fue decepcionante pero aún así fue mejor que sucediera de esa manera, mi odio disminuye hasta casi disolverse en las risas de Ander, casi siento que lo miro y es como mi pequeño Angel, mi amorsito que me espera al día en que tenga algo que ofrecerle y solo entonces puedo morir en paz.

Si necesité pero eso fue porque no era fuerte y no entro en la negación, pero pronto voy a poder ser un excelente pilar como sola una persona conozco, mientras tanto le digo adiós a este blog y lo cierro a la vez que lo hago también con esta etapa de mi vida, te digo adiós al dolor que me mantenía atada pero mantengo el recuerdo como debe de ser, te amo bebito mío y desde que no te oigo llorar por las noches espero que de verdad sonrías al dormir. Dulces sueño bebito mío.

Vales lo mismo que nada

Desaparecer?... No parece tan mala idea.
No tengo nada que decir, soy así, no evado para que después regrese el problema con toda su intensidad, simplemente vivo mis etapas, esperando que el tiempo me de consuelo...
Ayuda? No la veo lo siento y en tal caso no me sirve.
Amistad? No lo creo, si ser mi amigo significa serlo solo en función de que yo este bien pues no, eso no es amistad, ¿que no es en las buenas y malas? o de verdad pensaste que yo mejoraría y podríamos ser amigos.

Te extraño pero siempre he sentido que poco o nada te importo, si no es así lo siento pero es lo que he visto.
Tú lo dijiste así que debo irme para que puedas ser feliz

Y que me queda? Mucho lo sé... tal vez simplemente cambiaría todo eso si pudiera tenerte aquí

Te olvidaste de mí, seguiste tu vida... esa es la verdad que no quiero afrontar.
Por alguna razón los recuerdos me asaltaron hoy, trayendome un atisbo de la sonrisa que en aquel entonces me dedicaste, una caricia, un beso, tonterías de niña pero me hacían feliz... he de comprender que aunque yo lo era en realidad tú eras infeliz, no puedo negar eso y es la única razón que debe bastar para que entienda porque no estuviste¿ conmigo.

Sin embargo eso jamás te dio derecho a golpearme como lo hiciste, a pisotearme como lo hiciste, pisotear la poca dignidad que me quedaba. ¿Qué puedo decir? Yo de verdad sí te quise, de verdad si me enamoré pero eso para ti ni es verdadero ni basta...

¿Por qué tu sonrisa me atravesó hoy y justo hoy la cabeza? ¿Por qué te sigo extrañando?

Sin embargo hay algo bueno en todo esto y es que el recuerdo es tan poco nítido que pareciera haber pasado hacer tantos años... como si hubieras existido solo en mi mente hace mucho mucho tiempo...

¿Será hoy?

Quiero dejar de pensar en ti y ojala pudiera pensar más en él, pero así como no te puedes obligar a sentir así también no me puedo obligar a no hacerlo.

Tal vez... solo tal vez...
No sé muchas cosas, excepto que a nada le veo sentido, que nada me causa en sí una alegría, que estoy vacía y llena a la vez, vacia de felicidad y llena de sentires.
Me haces falta y me odio por eso, por el simple hecho de que eres tú...

Estoy cansada, y no sé... quizá mi estado de rendimiento me deje descansar lo suficiente para tener siquiera la voluntad de levantarme... ya sé que es hasta que yo quiera y la verdad quería pero de unos días para acá la voluntad se me fue... ya no soy funcional, soy un zombie y vivo por existir, nada más...

Quiero una razón pero realmente no veo ninguna, ni siquiera la muerte parece buena consejera, todo, absolutamente todo significa lo mismo que nada, comer, vivir, trabajar, estudiar, reír, nada parece tan bueno como simplemente dormir y dejarme ahí.

¿Qué puedo esperar? A ti? Lo dudo en verdad y aunque tu indiferencia me duela más que cualquier otra cosa, sé que no tienes nada más que ofrecerme que simplemente eso...

Soy invisible... no soy nada... soy una pluma que vuela y cae con el viento...

Un logro quizá pero todavía me dueles imbécil y yo soy más imbécil por dejar que eso me suceda, me detesto completamente... me detesto

Ya no se trata de lo que pasó, sino de lo que dejó todo a su paso, de la falta de motivación, de la muerte de la confianza, de la salud interrumpida, de la falta de una razón para dar un solo y miserable paso, de la oscuridad que me cega y me obliga a caminar junto a todos los demás como un zombie que no piensa, solo avanza sin saber a dónde.

Pues a partir de hoy vacío existencial y no, no tengo ganas y me dejo caer y la verdad no espero que nadie venga en mi ayuda, estaré en el borde del titanic lista para tirarme y si no encuentro un DiCaprio estará bien, al fin y al cabo no soy una novela, ni un cuento, soy una simple y común mujer que cayó en depresión tal que le da igual vivir o morir. Adelante siganme juzgando, yo estoy cansada y quiero paz...

Cada vez se hacen más cortas mis agonías y más largos mis letargos, así como los silencios se prolongan indefinidamente. Solo ahora me doy cuenta, nunca estuve realmente deprimida, solo estaba triste y solo he conocido la verdadera depresión hasta que llegué al punto que soy inútil, que no puedo vivir una vida normal, que no puedo mantenerme funcional, hago las cosas mecánicas pero incluso así no está bien, soy inperfecta y estúpida.

Simplemente soy humana y una que se siente muy débil, a pesar de que no he caído como otras lo han hecho a pesar de eso nunca seré suficientemente fuerte para nadie, todos juzgan y para todos soy débil, sin que siquiera tomen en cuenta lo cerca que he estado de obtener mi paz y que aún así sigo viva, no he caído ante la cobardía de ceder mi lugar en el mundo. Nadie sabe lo fuerte que he sido a pesar de todo.

Y con todo y que sé que he aguantado tanto, ahora me siento cansada de verdad, subí tantas veces el ollo y caí siempre, una y otra vez aunque nunca hasta el fondo hasta que de repente me safé por cansancio y quedé tan lastimada por la caída que pretendía quedarme en el fondo, sin moverme, tan cansada... tan cansada... supongo que no puedo quedarme ahí o tendré como consecuencias cosas irremediables que después me dolerán más, como retrasar mi huida por ejemplo... hasta ahora sé una sola cosa: que la verdadera depresión está reservada para aquellos que de verdad tienen en sus planes morir por mano propia o enfermedad, y en mi caso no es así por lo que mantenerme en la depresión es un desperdicio, aunque sea a regañadientes debo seguir actuando, maquinando, mecanizando mi futuro hasta que tenga ganas de volver a reír o a sentir otra vez...

No temas... Tú me tienes a mí... dijiste... creo que no hay otra cosa de lo que hayas echo que me haya dolido más que esas palabras. Tal vez solo con la excepción de un beso que me diste y que yo no te pedí. Las mentiras, las desilusiones, creo que es eso lo que me mantiene aquí.