Sé que tengo un gran futuro por delante, sé que me espera en algún lugar por ahí... sé que soy tan capaz como cualquier otro y aunque no tengo la fuerza para muchas cosas sé que tengo la suficiente para lo que quiero...
Todo eso lo sé, nada más que me empiezo a desesperar... sigo en la vía, sigo soltando lluvia, no ha salido el sol y por más que intento verle lo positivo a todo cada día se vuelve más difícil... es que todavía no puedo levantarme, todavía sigo atada a esta vía, todavía arrastro las consecuencias de haber actuado y no me dejan levantarme...
Que me levante me dicen, que sonria me dicen, que ya no llueva me dicen... pregunto yo ¿alguno me entiende? ¿alguno ha perdido hijos y quedado en cama por tiempo indefinido? Si es así entonces tirenme todas las piedras que quieran. Seguramente debo sonreír a un panorama tan triste y lo intento pero con un CARAJO!
La real pregunta es ¿hasta cuando? ¿se supone que yo elijo cuando salir? ¿cómo? Lo he intentado tanto, he luchado tanto para avanzar aunque sea a rastras por esta vía, sigo curando mis piernas rotas, mis muñecas se empiezan a curar, mi cuerpo deja de soltar la preciada sangre que me tiene en tanta enfermedad, en resumen: me estoy recuperando y a mi paso estoy avanzando, pero entonces volteo hacia atras y me doy cuenta que todo mi puto esfuerzo me ha llevado a avanzar un par de pasos normales y me repugna, ahora sí estoy enojada y me vale un carajo, y entonces es cuando me da miedo que la Maribel que tanto sé que puedo ser se haya muerto en un quirófano y que solo quede mi propio odio y la misma mierda de siempre.
Sé que no soy así, sé que no soy odio, ni resentimiento, ni rendición, soy mejor que todo eso y no es más que mis demonios internos que me dicen que todo estará mal y no es así... todavía tengo esperanza y quiero tener fe en que todo estará bien, si me desespero pero sigo avanzando, tal vez... solo tal vez necesito que alguien acaricie mi cabeza y me diga que estaré bien, que alguien me ofrezca un te quiero por el cual luchar, tal vez lo necesito pero sé que no lo voy a recibir y está bien... sé que cuando alguien decide morir para ti no se puede hacer nada... y sé que llegará el día en que le vea a los ojos y le diga "cuanto sin saber de ti" y sabrá que no le interesó saber de mí y no es el único.
La realidad que ya sé, NO va a volver, y no es que lo quiera, solo me estoy acostumbrando a tanta soledad, a no luchar por alguien sino por mi propio rey, el que me esperó, el que de lejos me mira y me dice "ven a mí".
No voy a sonreir pronto, me trato de acostumbrar a eso, vivo solo para buscar la razón que me haga sonreir, una amiga de verdad, un amor que sea real, un sueño qué perseguir, un hijo que encontrar... la mayor razón de mi tristeza debe ser esa, el saber que él fue mi hijo solo para mí, después de todo ¿qué puede dolerle a alguien que no lo quería? debí haberlo sabido antes y apreciar tantas cosas.
Hoy ya es 2 de Enero, segundo día de un año que será el más difícil de toda mi vida pero seguramente el que me dé más oportunidades. Me iré lejos y olvidaré todo lo que hay aquí, dejaré atrás tanto dolor para buscar una vida nueva al lado de quien sé me va a estar esperando, tal vez no le ame pero aprendí que hay personas que nos ofrecen algo mejor, habemos personas que podemos querer y existen quienes prefieren rogar por amor, no voy a ser de las que rogan, no más, ya no soy parte de una ecuación dolorosa, por eso me voy, porque fuiste tú quien en principio no debió llegar, lo siento, es lo que creo, la ecuación no se volvió dolorosa hasta que apareciste tú.
Si merezco más, merezco más que basuras, que miserias, que falsedad...
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