Y que me salgo de casa... again...
bueno no como siempre lo hago, solo salí un rato y tan solo me di cuenta que no estoy lista para el mundo de afuera, algo en mí se apagó, no sé que sea pero de todas formas intento entenderlo.
Camino y veo a las personas comprando regalos, me duelen las piernas pero seguí caminando, me dolió el vientre pero seguí caminando, me sentí mareada pero seguí... al final tuve que sentarme, no estoy lista, no todavía, soy débil...
Tal vez es eso lo que no entienden la mayoría, soy sentimental y por lo tanto débil, recuerdo que más jovén siempre solía decir "no me gusta como soy" era una frase tan común en mí y a la mala tuve que ir aprendiendo. Vinieron las tormentas, vinieron tornados, vinieron los golpes, las mentiras, las traiciones, el cuerpo deja estragos irrecuperables, ya había pasado por todo eso y mi reacción fue dejar que la lluvia se quedara donde debía, dentro de mí donde nadie podía verla.
Funcionó mientras pudo, unos cuantos años sí funcionó, la soledad, la autosuficiencia, pero no soy así y es la verdad, por eso ahora me debato y quería de verdad seguir siendo yo pero tal vez no es tan fácil, no puedo seguir siendo una niña, ni puedo seguir siendo buena, la cuestión es que debo aparentar... es la verdad y que triste, debo aparentar estar bien, aunque sepa que no lo estoy, debo ser práctica y dejar que las tristezas no me afecten, hacer como que no pasa nada, guardando las gotitas en el vaso y esperar a que se derramen. Así es la cosa, así funciono, tal vez no soy como otros quisieran que fuera, y tal vez no aporto, pueden decir mucho de mí ya he sido motivo de burlas y críticas en el pasado incluso de quien menos esperaba serlo... ni modo así es la cosa.
Pues bien, aquí sentada en la banca de la plaza veo pasar más y más personas mientras yo estoy sentada, sé que debo seguir igual que ellos pues no puedo quedarme sentada aquí por siempre, pero aún me duele el cuerpo, no puedo todavía, tal vez solo un poquito más sentada aquí y luego debo regresar a mi refugio, a mi cama que tanto odio, solo así el cuerpo me va a responder un día.
Saben? nunca espere tener tantas complicaciones juntas, estar drogado todo el día no es agradable, estar tantos días acostada no es agradable, estar tantos días solo no es bonito, pero aún así todavía puedo sonreír en ocasiones, no voy a escribir en este blog sobre cosas muy bonitas, eso lo sé, voy a seguir escribiendo todo lo malo, todo lo que me duele, quiza así lo voy a sacar absolutamente todo y cuando llegue el día lo leeré y me dará risa, lo sé y confio en ello.
Antes de levantarme de la banca quise derramar gotas de lluvia, pero por alguna extraña fuerza no lo hice, no deje... otra vez me estoy cerrando, quiza no esté tan mal cerrarse, quiza nunca debí abrirme, hay una sola persona para quien siempre estuve abierta y le conozco desde hace 21 años, quiza debo entenderlo, abrirse a las personas no es una opción, saber para quien siempre estas abierto es la diferencia.
No me importa, estoy triste sí, pero aunque no puedo levantarme seguido aún sigo arrastrandome en la vía, todavía estoy avanzando y sólo me falta un poco más, necesito encontrar mi estabilidad en el cuerpo primero, ¿cómo sentirse bien si te duele todo y todo el día? difícil no? Y el vacío es inevitable, llegan momentos en que simplemente querré negar que me siento mal, querré llenar eso con un pensamiento frío, práctico, vacío... sé que lo haré, pero saldrán cosas nuevas.
Todavía quiero reír, aunque por el momento sean vacías mis risas, aunque por el momento no me sienta realmente feliz, quiero cumplir mis metas, quiero dejar ir a personas que no me han hecho bien, son varias... sí, ya he dejado de necesitar es verdad y sí quiero mi espacio, porque yo ya no tengo espacio para más dolor, ya se encargaron de llenarlo por completo, por eso me costaba tanto sacarlo, pero se irá tenganlo por seguro.
ADIÓS ya tengo que ir a mi casa y se hace tarde...
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