Tuve un sueño...
En él yo estaba en la vía, parada justo en medio, esperando algo, una decisión y alrededor nada...

Miré a todas partes y ahí atrás... detrás de una inmensa nube de neblina estaba él... , a quien hacía mucho esperaba, pero a pesar de lo que yo creía él estaba detrás de mí, atrás en la vía y no en frente... llevaba tanto tiempo caminando, tanto tiempo avanzando y esperando encontrarlo y saber que me esperaba que nunca me di cuenta que hacia ya tiempo que él se había quedado atrás... yo avancé y lo hice tanto que al final él no me esperó sino que yo lo sobrepasé en algún punto y él con su mirada solitaria como siempre llevaba la cadena que siempre llevará, esa que no lo deja ser libre y que lo ata a una persona... que resulta no ser siempre la misma y él seguirá la vía de acuerdo a donde ella vaya...

Mientras tanto tuve que decirle adiós, él se fue, me miró por ultima vez o quizá no lo hizo simplemente se negó a mirarme, pero yo si lo miré y lo hice detenidamente, miré sus facciones por ultima vez y esa mirada de la que vi salir lágrimas en algún tiempo, me despedí, él debía morir y así debía de ser... en el mundo de los muertos no hay lugar para los rencores y así le dije adiós, recordando todo lo bueno y olvidando lo malo, casi es imperceptible ese recuerdo, tanto que me cuesta trabajo incluso recrearlo... le miré dandome cuenta que él quería hacer lo mismo pero se negó... rotundamente le dijo a su mente que no sentía arrepentimiento y se negó a mirar a la única persona que sé bien no olvidará... tu condena la llevas y de esto no te safarás, será un eslabón más de la cadena que sabes que llevas...

Un último recuerdo te dediqué y te dejé ir... diciendote adiós para siempre pero sabiendo que ni tu tumba podré visitar jamás...

En medio de la niebla te perdiste y tuve que mirar de nuevo al frente, una mano ya me espera extendida para seguir el camino... mi sol, mi hermano, mi familia, mi espejo, mi dolor, mis sonrisas, mi confusión, todo lo que él es se encuentra esperandome para seguir el camino juntos y sé que no se irá... él es el único que no se irá nunca y de él depende que sigamos caminando por esta vía, y que ojala un día se convierta en algo más... un día yo iré sobre el tren y aquellos que se arrastran no podré verlos jamás, así como a mí y en su momento nadie me vio...

Miré al frente, tomé su mano y emprendí un nuevo camino que aunque por el momento no conozco promete ser más problemático, más doloroso y más lleno de aprendizaje, de risas, de lágrimas y de sentimientos de amor que ambos compartimos...

Adiós a ti, disfraz de León.

Yo también grité mucho por ti, te quise sacar a desgarradores gritos de mi y de mi cabeza, de mi maldito corazón, pero al final quisiera saber ¿porque me sigues atormentando? Porque después de todo sigues siendo esa maldita espina en mi corazón que no me puedo sacar y en cambio me enferma.
Te deseo todos los males y sé que no debiera, pero extrañamente obtuviste lo que merecías, el karma fue bueno conmigo al darme la esperanza de que hay justicia en algún lado, tal vez no fui la única que sufrió... aunque ahora empiezo a entenderte... ahora que veo todo desde un punto de vista frío y poco humano entiendo porque para ti no significó nada... y no puedo entender porque para mí significó todo....
Al final lo hice por ti y lo sabes, pero nunca jamás me lo vas a agradecer, tal vez era lo único que quería... una mínima muestra de que te interesó lo que hice, pero por mucho veo que jamás fue así... ¿cuando? ¿hasta cuando? ¿porque no te vas? ¿hasta cuando seguiré enamorada de ti?... o al menos de esa persona que alguna vez fuiste y que ahora yace bajo tu mascara de muerte, la cual sigues esparciendo por tu vida, como un parásito que eres. Me das pena... y eso que la enamorada soy yo.

Secretamente siempre vas a ser el "hubiera" y jamás podré saber la verdad, sin embargo muy en el fondo también sé que nunca hubiera funcionado.

Hasta nunca malditos bastardos de basura inmunda de la humanidad!
Gracias por darme la satisfacción de no volver a ver sus repugnantes caras en mi vida. Ahora viviré mi felicidad como jamás lo he hecho. Nah la neta no, porque gracias a ustedes no soy ni la sombra de lo que un día fui pero tengan por seguro que un día las sombras serán ustedes, si no es que ya comenzaron a serlo. MUERANSE!

Y al parecer me has ganado... Has encontrado un punto debil y no he encontrado la salida para ello. Es tan triste... y ahora? estoy a punto de terminar, estoy a punto de irme al fin y luego que? ojala que las cosas simplemente fueran más fáciles y para que escribo? porque estoy probandome... si todavía queda algo de mí de lo que una vez fui... los odio a todos, odio al mundo...

Y ahora? Qué sigue?
Me había resignado a no sentir, a esperar lo que había aceptado, osea lo mismo de siempre, no sentir amor, no sentir cariño y no esperarlo igual, no esperar lealtad, no esperar comprensión, no esperar en sí nada de lo que alguna vez creí merecer, entonces porque vienes a ofrecerme todo en bandeja de plata?

Tenía algo estable, si no algo que me hiciera feliz si algo estable y tu me ofreces vivir de verdad, es entonces cuando veo que no sé si vivir de verdad, el estado catatónico zombie me ha funcionado hasta ahora, qué hacer cuando te dicen "regresa a la vida" no lo sé, simplemente no sé pero me aterra... me aterran tus abrazos, tus besos, tu forma de mirarme, tu sonrisa, me aterra sentir, me aterra pensar que me haces sentir algo, quiero alejarte y sé que es lo mejor pero por alguna razón... simplemente quiero creerte, pero en el fondo sé, que eres la misma mierda que todos, igual que ella, igual que él, igual a todos, ¿lastimarme? lo harás, lo sé, no me queda duda, todos lo hacen... entonces para qué? por qué creerte? porque esperarte? no sé quien eres, no sé quien soy, pero sé que un día hace mucho tiempo sabía que te iba a conocer :(

Quisiera que hubiera más para escribir que solo barbaridades y traumas que traigo en la cabeza, pero lamentablemente así he pasado por este proceso y no me queda de otra más que sacar las mil cosas que traigo en algún lado.
Este es más un regaño mental para mí misma, ni siquiera sé si alguien sepa de este blog o siquiera alguien se ha parado a leer pero la verdad no me importa mucho, creo que esto ha sido más una forma de entenderme a traves de escribir y pues en fin aqui voy.
Motivo de la escritura del día de hoy: Mi pendejes.
Así es, y ya sea que alguien lea o no este es el asunto, soy una pendeja, sinónimo de soy un ser humano lo cual odio, ahora que lo pensaba me gustaría ser como Kaede, mejor dicho Lucy esa chica que no era humana y se encargaba de matar a todos con los poderes propios de su raza mutada, es una cosa bien extraña pero a veces quisiera poder hacer eso, pero estoy segura que luego me arrepentiría.

Bien me lo decía yo ayer, que sería mejor hacer caso a la voz en mi cabeza que me dice que no haga ciertas cosas pero vuelvo a decir, soy tan pendeja y tan humana que me vuelvo a dar de chingadazos yo sola, y ahora sí ya ando mal con esta tontería que acabo de hacer, finalmente no me siento tan mal pues no hice nada que no pudiera entenderse pero si tengo miedo de que mi pendejes me lleve a estar completamente sola.

Y pues en fin, nota mental, protejeré lo que ya tengo y lo que no lo dejaré atrás, simplemente eso, y pues para que morirme, sería aburrido, tengo alguien por quien responder sea como sea y sin mí seamos sinceros no puede hacer mucho así como yo sin él, por lo tanto deja de estar de pendeja Maribel y apaga de una vez tus sentimientos, ya parale a chingaderas y olvidate de lo que sea que te duele porque la verdad si a nadie le interesa porque a ti si? entonces ya olvida tanta mamada que aunque es comprensible nadie hace por comprender y ni modo, así es la vida de pendeja igual que tú y ni modo hay que vivirla.

Mientras pueda seguir en este mundo sin cortar mis brazos haré lo que pueda, gracias a Dios nunca he encontrado con que

Un conjunto de pensamientos más y tal vez todo sentimiento se vaya de verdad, los quiero fuera, igual que a ti maldita y despiadada. No por pedir una hipocrita disculpa que me sentía obligada a ofrecer significa que quiero tu lastima, tus abrazos y mucho menos tus sonrisas, tu presencia, tus miradad, me repugnas, me pareces lo peor que pueda haber visto en el mundo.

Supongo que sería perdonarte, pero lo que también veo es que el tipo de personas que son como tu me hacen vomitar, esas personas que hacen que las escojas como parte de tu familia y luego se alejan para hacerte a un lado, finalmente es lo que yo debí hacer, me repugnas, en serio, te repudio...

Tal vez no significa nada para ti, pero quieres escucharme...

he vuelto a ser yo de nuevo, fría, calculadora, imbécil, una perra, una desgraciada, egoísta como me enseñaste, todo lo que te gustaba de mí se fue, no soy más esa persona, porque esa persona que te gustaba fue a la que hiciste y deshiciste a tu antojo, y nadie JAMÁS me vuelve a tocar, porque lo mataré.

Pensé que te había olvidado ya... entonces porque todavía me duele el pecho cuando te recuerdo?

Tenías razón, toda esa felicidad no vale el sufrimiento que me hiciste pasar.

Puede que al fin haya encontrado mi camino, espero así sea y me siento bien esté donde esté, ahora si me siento bien y ahora si encuentro muchos sentidos, mi vida cambió drasticamente y he llorado y he pasado por todo sin que nadie haya echo lo que yo esperaba y eso fue decepcionante pero aún así fue mejor que sucediera de esa manera, mi odio disminuye hasta casi disolverse en las risas de Ander, casi siento que lo miro y es como mi pequeño Angel, mi amorsito que me espera al día en que tenga algo que ofrecerle y solo entonces puedo morir en paz.

Si necesité pero eso fue porque no era fuerte y no entro en la negación, pero pronto voy a poder ser un excelente pilar como sola una persona conozco, mientras tanto le digo adiós a este blog y lo cierro a la vez que lo hago también con esta etapa de mi vida, te digo adiós al dolor que me mantenía atada pero mantengo el recuerdo como debe de ser, te amo bebito mío y desde que no te oigo llorar por las noches espero que de verdad sonrías al dormir. Dulces sueño bebito mío.

Vales lo mismo que nada

Desaparecer?... No parece tan mala idea.
No tengo nada que decir, soy así, no evado para que después regrese el problema con toda su intensidad, simplemente vivo mis etapas, esperando que el tiempo me de consuelo...
Ayuda? No la veo lo siento y en tal caso no me sirve.
Amistad? No lo creo, si ser mi amigo significa serlo solo en función de que yo este bien pues no, eso no es amistad, ¿que no es en las buenas y malas? o de verdad pensaste que yo mejoraría y podríamos ser amigos.

Te extraño pero siempre he sentido que poco o nada te importo, si no es así lo siento pero es lo que he visto.
Tú lo dijiste así que debo irme para que puedas ser feliz

Y que me queda? Mucho lo sé... tal vez simplemente cambiaría todo eso si pudiera tenerte aquí

Te olvidaste de mí, seguiste tu vida... esa es la verdad que no quiero afrontar.
Por alguna razón los recuerdos me asaltaron hoy, trayendome un atisbo de la sonrisa que en aquel entonces me dedicaste, una caricia, un beso, tonterías de niña pero me hacían feliz... he de comprender que aunque yo lo era en realidad tú eras infeliz, no puedo negar eso y es la única razón que debe bastar para que entienda porque no estuviste¿ conmigo.

Sin embargo eso jamás te dio derecho a golpearme como lo hiciste, a pisotearme como lo hiciste, pisotear la poca dignidad que me quedaba. ¿Qué puedo decir? Yo de verdad sí te quise, de verdad si me enamoré pero eso para ti ni es verdadero ni basta...

¿Por qué tu sonrisa me atravesó hoy y justo hoy la cabeza? ¿Por qué te sigo extrañando?

Sin embargo hay algo bueno en todo esto y es que el recuerdo es tan poco nítido que pareciera haber pasado hacer tantos años... como si hubieras existido solo en mi mente hace mucho mucho tiempo...

¿Será hoy?

Quiero dejar de pensar en ti y ojala pudiera pensar más en él, pero así como no te puedes obligar a sentir así también no me puedo obligar a no hacerlo.

Tal vez... solo tal vez...
No sé muchas cosas, excepto que a nada le veo sentido, que nada me causa en sí una alegría, que estoy vacía y llena a la vez, vacia de felicidad y llena de sentires.
Me haces falta y me odio por eso, por el simple hecho de que eres tú...

Estoy cansada, y no sé... quizá mi estado de rendimiento me deje descansar lo suficiente para tener siquiera la voluntad de levantarme... ya sé que es hasta que yo quiera y la verdad quería pero de unos días para acá la voluntad se me fue... ya no soy funcional, soy un zombie y vivo por existir, nada más...

Quiero una razón pero realmente no veo ninguna, ni siquiera la muerte parece buena consejera, todo, absolutamente todo significa lo mismo que nada, comer, vivir, trabajar, estudiar, reír, nada parece tan bueno como simplemente dormir y dejarme ahí.

¿Qué puedo esperar? A ti? Lo dudo en verdad y aunque tu indiferencia me duela más que cualquier otra cosa, sé que no tienes nada más que ofrecerme que simplemente eso...

Soy invisible... no soy nada... soy una pluma que vuela y cae con el viento...

Un logro quizá pero todavía me dueles imbécil y yo soy más imbécil por dejar que eso me suceda, me detesto completamente... me detesto

Ya no se trata de lo que pasó, sino de lo que dejó todo a su paso, de la falta de motivación, de la muerte de la confianza, de la salud interrumpida, de la falta de una razón para dar un solo y miserable paso, de la oscuridad que me cega y me obliga a caminar junto a todos los demás como un zombie que no piensa, solo avanza sin saber a dónde.

Pues a partir de hoy vacío existencial y no, no tengo ganas y me dejo caer y la verdad no espero que nadie venga en mi ayuda, estaré en el borde del titanic lista para tirarme y si no encuentro un DiCaprio estará bien, al fin y al cabo no soy una novela, ni un cuento, soy una simple y común mujer que cayó en depresión tal que le da igual vivir o morir. Adelante siganme juzgando, yo estoy cansada y quiero paz...

Cada vez se hacen más cortas mis agonías y más largos mis letargos, así como los silencios se prolongan indefinidamente. Solo ahora me doy cuenta, nunca estuve realmente deprimida, solo estaba triste y solo he conocido la verdadera depresión hasta que llegué al punto que soy inútil, que no puedo vivir una vida normal, que no puedo mantenerme funcional, hago las cosas mecánicas pero incluso así no está bien, soy inperfecta y estúpida.

Simplemente soy humana y una que se siente muy débil, a pesar de que no he caído como otras lo han hecho a pesar de eso nunca seré suficientemente fuerte para nadie, todos juzgan y para todos soy débil, sin que siquiera tomen en cuenta lo cerca que he estado de obtener mi paz y que aún así sigo viva, no he caído ante la cobardía de ceder mi lugar en el mundo. Nadie sabe lo fuerte que he sido a pesar de todo.

Y con todo y que sé que he aguantado tanto, ahora me siento cansada de verdad, subí tantas veces el ollo y caí siempre, una y otra vez aunque nunca hasta el fondo hasta que de repente me safé por cansancio y quedé tan lastimada por la caída que pretendía quedarme en el fondo, sin moverme, tan cansada... tan cansada... supongo que no puedo quedarme ahí o tendré como consecuencias cosas irremediables que después me dolerán más, como retrasar mi huida por ejemplo... hasta ahora sé una sola cosa: que la verdadera depresión está reservada para aquellos que de verdad tienen en sus planes morir por mano propia o enfermedad, y en mi caso no es así por lo que mantenerme en la depresión es un desperdicio, aunque sea a regañadientes debo seguir actuando, maquinando, mecanizando mi futuro hasta que tenga ganas de volver a reír o a sentir otra vez...

No temas... Tú me tienes a mí... dijiste... creo que no hay otra cosa de lo que hayas echo que me haya dolido más que esas palabras. Tal vez solo con la excepción de un beso que me diste y que yo no te pedí. Las mentiras, las desilusiones, creo que es eso lo que me mantiene aquí.

Aquí culmina una etapa, creo que es aquí donde dejo la depresión y en lugar de eso caigo en un estado que desconozco, creo que yo le llamo existencia y creo el hombre de armadura sabe bien a que me refiero, en parte él me enseñó a poner la armadura incluso si en ocasiones debe moverse con aceite de alcohol, incluso así supongo que está bien, es su forma de vivir y entiendo porque lo es, ahora entiendo muchas cosas, él y yo sentimos igual y solo por eso no puedo enamorarme de él como pensé, solo por eso cualquier acercamiento no se repetirá y está bien.

Me quedo con lo que me dejó, un apoyo en forma de guía, una especie de entrenamiento que él me dio a mi y solo amí.

Terminando aquí llego al punto de dejar de vivir y continuo existiendo, recordando algo que escribí hace 5 años y esperando que justo como en aquel entonces cambie mi perspectiva y llegue a vivir algún día...


OLVIDA Y EXISTE
Olvida el amor... Olvida el amor pero también el desamor
Olvida la gracia y la desgracia
Olvida la dicha y la desdicha
Olvida la fe, esperanza, sueños y deseos
y al igual Olvida el obstáculo, la piedra en el camino y la obscuridad que no te deja ver a donde vas.

Olvídate de la paz y las guerras
Olvida lo que te hace reir, lo que te hace llorar,
Lo que te hace feliz y lo que te hace infeliz. ¡¿para que?!
¿para que luchar, para que seguir, para que esperar?
Y a la vez ¿por qué no? ¿a que le tienes miedo?
¿por qué lloras tanto? ¿por quien lloras tanto? ¿vale la pena? ¿por qué te quedas parada como idiota mientras tus sueños mueren desangrados en un mar de lagrimas?
Y ala vez ¿por qué? ¿por qué luchar por revivirlos?

Todo es equilibrio, todo lo que hay es vida
¿por qué luchar por lo que sueñas?
¿por qué llorar por lo que esperas?
No hay propósito, no hay objetivo ¡¡¡¡¡ya no mas!!!!!
Olvídate de esa vida, olvídate de la muerte,
olvida que te mueres día a día ¡Ya olvídalo a él!
Olvida el amor, el odio y el resentimiento
¡YA NO HAY MAS!
¡LISTO!, YA NO VIVO, SOLO EXISTO…

Hago mi mejor esfuerzo, y en ocasiones mis ojos brillan de felicidad, ojala pudiera matarme y mandarte muy lejos. Quiero retorcerte el cuello y verte desangrarte hasta que pierdas la conciencia y mueras. Que deseos tan sádicos, la verdad no es que lo desee ni siquiera me haría sentir mejor que así lo hiciera, simplemente estoy enojada, simplemente la ira vino de visita destruyendome el espejo que no quería romper, pero cuando termina el ataque simplemente me caigo sobre mis rodillas y empiezo a llorar, la tristeza ha venido siempre disfrazada de mi enojo... siempre...

Y es fácil pedirme que salga de mi agujero y es fácil alejarse por evitarme el dolor y es fácil safarse de todo lo que tenga que ver conmigo, mi pregunta es ¿por qué no me dejaste antes? si te hubieras ido antes mi niño seguiría vivo, eres la destrucción por eso todas huyen de ti, es cuestión de tiempo para que tu egoísmo destruya a alguien que de verdad quieres y entonces me reiré mucho y justo después me sentiré mal, porque en el fondo deseo que seas feliz... pero no puedo aceptar tal cosa, prefiero seguir con mi ira y retrazar los momentos en que la lluvia quiere aparecer.

Prefiero ser tormenta un rato, tornado, ciclón, truenos, todo sin lluvia, prefiero destruir aunque sea en mi mente para saciar mi esquizofrenia, prefiero pensar que la sangre de mis sueños no es mía, prefiero sentirme poderosa en mis sádicos pensamientos, prefiero pensar que la que hiere soy yo, que la egoísta soy yo y que los demás suplican por su vida y no los escucho, prefiero pensar todo eso a hacerlo, porque esa Maribel es preferible mantenerla encerrada, no soy guerrera eso lo sé, pero cuando te apuñalan por la espalda mejor defenderse.

Lo peor es que si estuvieras con quien sea no me dolería pero ella... ella merece todos mis pensamientos.

El amor es una pendeja ilusión de un pendejo corazón, preferible casarse con quien sabes no te lastimará aunque parezca algo muy pendejo, al final podría ser que hubiera sido peor seguir pendejeando en una isla que no existe

"Say my name, so I would know you are back you are here again."

De verdad hay ocasiones que no me queda más que regañarme por mi estupidez, ¿qué carajo tiene que me pone estúpida? Tal vez como ella dijo, miedo a quedarme sola o quizá como yo pensé, tenía ganas de sentir que eras algo mejor para mí.

Sea por lo que sea mirarte ya no es mi felicidad, verte sonreír no me hace sonreír, sentir que quiero que seas feliz ya no es mi prioridad ¿entonces en qué parte sigo enamorada? creo que en todo esto no cabe amor, ya no debes importarme como cuando sentía amor, tal vez es verdad, tal vez sólo es un escape.

¿Por qué he querido escapar tantas veces? ¿Por qué se me ha negado tantas veces el poder irme de aquí? ¿Cuánto más voy a pasar antes de que se me conceda mi deseo? Siempre desde hace 6 años tan solo quiero una cosa para mí y es la muerte, parece mediocre e imbécil pero deseo tanto poder morir para sentir lo que hace tanto busco, esa paz que no consigo con nada.

Pues al buscar paz en ti no la conseguí y en cambio aquí estoy librando guerras internas por la estupidez de amarte.
Sí, soy estúpida pero no tanto como para seguir en el mismo camino.

"No tengo miedo a la muerte, ni al fuego eterno pero el silencio es algo frío y mis inviernos son muy largos"

Ya quiero mi primavera, algo de verano, tal vez otoño pero el invierno me quema la piel y me lastima demasiado como para quererlo de nuevo en mis estaciones.

Mañana será un día especial y me siento muy nerviosa por lo que pasará, y de hecho aunque no creí que fuera posible en este momento me siento feliz, me siento emocionada y llena de espectativa ¿será esto realmente para mi salvación? quien sabe, pero de algo estoy segura: que este podría ser un gran error pero no importa, porque algo me enseñó mi señor y es que hay errores de vida y errores de muerte, por ahora creo que esta decisión es de vida, lo hago porque siento amor.

Igualmente me hace pensar, lo que hice con el león lo hice por amor, todo el tiempo a partir de que me di cuenta lo que sentía hice y deshice por amor, porque yo estaba enamorada y mucho, mirarle era toda mi alegría y así lo entendía y lo aceptaba. Le entregué mi cuerpo porque cada roce me llevaba 3 metros sobre el cielo y estoy segura que jamás me he entregado de la manera que lo hice con él y solo por eso no me arrepiento de ese error. El verdadero error fue haber dado un error de muerte, un error que también hice por amor pero también por inseguridad y miedo.

Pues bien, hoy tengo inseguridad y miedo pero estoy segura de que podré afrontarlo, porque para bien o para mal siempre hemos estado juntos y estoy sintiendo que así es como debe ser siempre, el estar juntos hasta que nuestros cuerpos no puedan más y aunque no siento ese amor que en algún momento llegué a sentir tengo confianza en que todo estará bien.

Mañana será un nuevo día y siento que las cosas van a ser diferentes ahora, me encanta sentir que será así. Tengo personas por las que vivir y tengo un bebé que recuperar, gracias Dios porque me entrenaste para ser más humana y una buena madre.

La noche pasada soñaba con lo que vendría en el mañana y mientras lo hacía mi sueño fue interrumpido por los gritos e insultos de mi madre... Una tontería les llevó a despertarme de ese sueño en el que quería imaginar algo mejor, entonces la realidad se me vino encima y los gritos entraron por mis oídos trayendome la ira de ambos, de mi par de reyes. En ese momento me entristecí y claro que lloré, solté un poco de la lluvia que ya había dejado apenas y por supuesto como supuse la tristeza me hizo sentir miserable por un momento, a pesar de que yo sabía que no tenía tal culpa para las consecuencias que me estaban imponiendo. Luego de unos minutos la lluvia cesó al llegar el sueño y con él tranquilidad... desperté sintiendo la presión en el pecho pero ya no la tristeza y el enojo hacia ambos se hizo sentir, sin embargo recordé que mientras el sueño llegaba pude escuchar el llanto de mi madre, ese que hace tiempo se convierte en mi arrullo por las noches, ella tan solo es víctima de lo que ambas sabemos, del lobo que atormenta el hogar, aunque si lo que el lobo quiere es ver lejos a la caperusa entonces tal vez sea eso lo que deba hacer, pronto mi vida volverá a cambiar y ya no debiendo nada voy a intentar vivir para algo mejor.

Mi noche fue turbulenta y mi día muy estúpido, las personas me seguirán lastimando tengo idea de eso y es a lo que temo pero mi miedo se irá conforme lo vaya afrontando. Entonces jugaré en el bosque mientras que el lobo se va lejos de mí

Mi coraje se va... poco a poco siento que se va, la lluvia cesó, de repente un tímido sol comenzó a salir, por Dios que esta vez sea real y no me lance directo al vacío.
Todavía no siento la liberación total, sigo sintiendo las pesadillas venir por mí y a tu horrible recuerdo en mi cabeza, esos recuerdos que me traen sonrisas primero y luego me lanzan fuera porque sé que no volverán a ocurrir y duele. Sigo pensando en ti cuando lo beso a él y es terrible, se siente muy mal, pero no importa... un día sanaré, tú lo has dicho y tan sabes que lo haré que ya no te preocupas más por mí, así es mejor NO LO HAGAS, mejor que me dejes sola como desde el principio, que te largues lejos donde tu recuerdo no sea más que una molesta mosca, una basura en mi ojo, debo decirlo... Detesto tu recuerdo porque sé que fue falso, que esa isla fue un espejismo y tú un pendejo más en mi vida, otro que jugó conmigo y usó las armas que tenía contra mí, lo lamento eso eres, y en el fondo te quiero cerca, quiero seguir viendote y mirándote y sonriendote y quiero seguir sintiendo que estás cerca, quiero que tu quieras estar cerca pero sé que eso no es así... Lo que tu quieres y deseas es algo muy distinto, de hecho de poder elegir yo sería de esas personas a las que no te les quieres acercar y pues de hecho puedes elegir, por ello no te acercas más de lo que crees que puedes hacerlo, o de lo que te conviene hacerlo.

Me voy yo entonces, me duele demasiado perderte pero la verdad es que jamás te tuve entonces solo será un adiós a medias... sigo pensando que algo debiste tener para que yo me enamorara de ti y todavía no logro saber qué es, solo sé que algún momento mirarte me resultaba increíble, observarte sonreír era lo mejor, lo que más me llenaba de alegría, yo solo quería crearte más sonrisas pero si quieres seguir con la vida que llevas está bien, esa vida no es para mí y si otra quiere caer en la trampa lo hará, por algo algunas supimos decir que no y alejarnos de ti, el gato que quiere jugar con los ratones, el que se siente suficientemente importante para herir a los demás, para jugar conmigo como si fuera uno de tus ratones, el que se siente lo suficientemente inteligente para decir "apoyo" siendo que lo da a medias. Sigo necesitando dinero para recuperarme de el hijo que perdimos juntos y ¿dónde está tu apoyo? Debí pensar que ese apoyo existía solo hasta que mi bebé existía.

Hoy escribí muchas cosas y soy muy perra y quizá estoy enojada y pueda pedir disculpa después, pero no puedo decir otra cosa, me siento traicionada por ti todavía, tu apoyo fue a medias y como todo lo que haces hiciste hasta que te convino, me tuviste hasta que quisiste seguir teniendo sexo y hasta que te complacía y cuando viste que había algo que no querías me hiciste a un lado... ni modo, me usaste y fui tu juguete pero no sabes lo gata que yo puedo ser, no sabes lo mal que es tenerme de enemiga, y sabes que? a pesar de todo no quiero ser tu enemiga, siempre quise ser amiga tuya y sigo pensando que esa idea podría no ser tan mala pero jamás volviendote a rogar y si quieres venir vendrás y si no no lo harás, solo tu sabes.

Y alguna vez me dijiste te quiero y yo quería pensar que era real, aunque fuese en alguna parte de tu corazón podría ser real. Ese día cuando dije "me voy" me abrazaste y no por nada lloraste, me veías sola y lejos en algún lugar cuidando un hijo tuyo mientras tú escapabas feliz a otro país, un hijo que abrazaste desde mi vientre mientras llorabas, no mientas! lo querías y yo también, no mientas ME QUERÍAS! sabías que conmigo te llevabas bien, sabías que YO te di aunque sea un poco de alegría y un poco de lo que necesitabas para dejarla ir, así la superaste, usandome a mí, aunque esa no fuera tu intensión lo hiciste, tu naturaleza gatuna te ganó y a partir de ese momento me lastimaste. Pero yo sé... yo sé que tus lágrimas fueron por algo, yo iba a irme de este mundo para dejarte libre y cuando supiste que me iba a ir quisiste salvarme y solo lo hiciste para un par de días después tirarme de nuevo al abismo, pero aunque así lo hayas hecho tus lágrimas fueron reales y las sentiste, me lloraste en el hombre, yo sequé tus lágrimas y te ofrecí mis brazos y me pagaste con una muy mala moneda...

Después de todo esto, pienso que no eres un mal ser humano... pero si fuiste un ingrato conmigo y con eso... sigo enamorada de ti... y soy tan tonta para desear estar contigo pero no tanto como para hacerlo... he dicho.

A veces quisiera que jamás hubieras existido para que así no me duela que no estés, la cuestión es que tú no pediste existir, yo fui la que te concibió y yo fui la que te dije adiós, al final eres el único que de nada tuvo culpa y en cambio dos pendejos de más de veintitrés años no fuimos capaces de hacer nada por ti. Estoy enojada por ser tan débil y ese enojo me hace querer ser más fuerte, pero al mismo tiempo me odio tanto que quiero causarme el peor de los daños, quiero dañarme hasta morir, no quiero salir del dolor porque eso significaría evadir que moriste.

Todo eso es lo que me mantiene muerta en mi depresión, me aferro a ti y eso me mantiene parada, sin avanzar, llorando...
y eso ni te honra ni hace que valgas la pena haber existido, soy una perra maldita y como tal sé que hice mal pero de nada me sirve seguir lamentando que me equivoqué. Tengo la obligación de vivir, esa es la verdad, porque las ganas o el deseo no lo tengo, solo la obligación de traerlo a este mundo y aún así tengo miedo de no poder hacerlo.

Mi fábrica está mal y luego me asustan con esa palabra tan horrible, el cáncer, no quiero tener que llegar de nuevo a ese punto, al punto que morir es más fácil y menos doloroso que tener que luchar contra mi cuerpo y los virus.

Deseo con todas mis ganas la muerte desde hace tanto, eso es lo único por lo que estoy viviendo, para poder morir bien, para poder sonreír en el último momento sabiendo que luché hasta las últimas consecuencias, simplemente quiero tener la fuerza de hacerlo.

En tierra firme parezco no caer al mar ni a las tempestades pero sigo deseando un poco de mi sol, de mi isla y eso es lo que me mantiene lejos del mar, el mismo deseo de volver a buscar mi isla inexistente me mantiene parada en mi continente. Debo decirlo sé que me siento mejor pero aún me falta camino por recorrer y no será fácil, pues lo que fue fácil ya lo hice y ya lo hicimos y fui la más perjudicada, no dejaré que las salidas fáciles me destruyan de nuevo y menos por sentir amor por una isla que no existe.

Detesto mis sentires, quiero apagarme, apagar mi corazón y quizá así piensen que avanzo, el estar "bien" no es avanzar, hacerlo implica aceptar, perdonar pero sobre todo aprender y para ello necesitaba llorar lo suficiente, después de todo ¿cuánto habrías llorado si tuvieras a tu hijo? seguro eso sí te ponía triste, eso si te hubiera hecho llorar y fue justo eso lo que no debió importarme.

Bebito sigue cantando, mami todavía quiere dormir tranquila pero por favor no llores más, yo sé que tu a través de las manitas de una niña me acabas de decir "te perdono y te quiero" por ello voy a continuar contra todo deseo de muerte o de rendirse, porque quiero volver a abrazarte desde adentro y sentir que podrás mirarme en algún momento.

Quiero gritar que me salven pero hacerlo es en vano... qué puedo esperar sino lástima y no comprensión, no un abrazo, no un beso, no cariño. Me quedo en tierra firme porque me sostiene y no le pesa.

Me miras llorar, secas mis lágrimas, me tienes paciencia, me miras con ternura, jamás te desesperas de ver mi tristeza, jamás te enojarás por verme mal porque sabes lo que siento y sabes que es muy duro, en vez de eso me haces reír cada vez que tengo lágrimas en mis ojos, porque sabes que cualquier palabra me va a sonar incoherente y la mejor solución para verme sonreír es que me ayudes a hacerlo, por eso te tranquilizas, me tienes paciencia y me acompañas mientras en contra de mi voluntad me haces reír y siempre, absolutamente siempre me siento mejor.

Eres increíble, la mejor persona que podría haberse cruzado en mi camino desde hace ya tantos años, te amo como no puedo amar a nadie y con todo y eso... no estoy enamorada de ti... no pienso en ti cuando me besas y definitivamente no me pierdo en tu mirada, no se me pasan las horas como minutos, no disfruto cada momento a tu lado, no sonrío con tan solo verte sonreír a ti, se oye terrible y muy contradictorio pero no me siento enamorada de ti... quien sabe, quizas así es como se sentía y ahora yo estoy en el lugar que tú estás, esperando a alguien que nunca va a llegar...

Tengo mucho miedo... este dolor no se lo puedo comparar a nada que me haya sucedido antes pero en una ocasión una mala situación me llevo a llorar durante 7 largos meses por una pérdida, ¿cuantos meses te voy a llorar a ti Ángelito? ¿cuántos te voy a llorar a ti León? ¿cuánto más me va a durar el enojo que siento hacia ti? Mi miedo es que siga pasando el tiempo y yo siga sintiendo la necesidad de llorar, juro por mi vida que estoy haciendo todo lo que puedo para sonreír, pero siempre vienen las lágrimas, no importa qué haga, no importa que diga, no importa cómo me distraiga, en todos lados te veo, cuando lo beso a él te veo a ti, cuando me abraza quiero que seas tú, cuando me miras quiero gritar, cuando sonreimos juntos todavía me lleno de felicidad, aunque dure unos pocos instantes...

Tengo miedo, estoy insegura, quiero sentirme fuerte y poco a poco lo voy logrando... pero no sé, la necesidad de llorar simplemente no se va... ya me quema el rostro, ya arden mis ojos, las lagrimas incluso salen sin que yo lo quiero... mi cuerpo se está rindiendo y siento que yo con él...

Hoy tenía tanto miedo... tenía miedo de aparecer de repente, siendo esta nueva y extraña persona que soy y tan no sé quien soy que no sé como actuar, no sé qué sentir o siquiera si debo sentir algo.

Sigo con el maldito miedo, con la inseguridad, me sigo sintiendo una niña que llora, me sigo sintiendo una maldita niña tonta a la que le explican los porques para que deje de llorar pero ella no entiende. Quiero que me abracen más, me vuelvo adicta a que me abracen, porque de alguna forma hacerlo significa quitarme un poquito de la soledad que siento, cada abrazo me roba una sonrisita junto con una lágrima, depende quien me lo dé. Ese abrazo que me dio mi tutor, mi esposo y dueño de mi corazón, mi pequeño carcelero al que amo pero al que le temo, ese abrazo me hizo sentir completa, como si todo lo que me faltara en la vida me lo pudieran compensar con ese abrazo, ese abrazo que es el que te dice "estoy aquí, yo te cuidaré", al final era lo que yo quería, que alguien me diera esa seguridad que buscaba, me sentía tan débil como para cuidar a mi bebé y ahora me siento obligada a sentirme más fuerte.

Lamentablemente la fuerza que siento solo está presente si mi tutor y esposo está conmigo, si él está yo soy capaz de hacer lo que sea que me pida, porque al final sé que no me pedirá algo que me dañe, por eso confio en él, aunque le tema es el único que puede salvarme del mundo de afuera que me sigue dañando, dentro de la burbuja en la que me encierra me siento segura y tal vez no feliz pero al menos no insegura, no con miedo.

Y después de todo esto ¿qué puedo esperar? seguramente nada bueno saldrá de mi prisión de cristal y eso lo sé, pero no sé que otra cosa hacer; él me mantuvo de pie, él me dio ese abrazo que necesitaba, él me dio la seguridad que me faltaba, esa que sé pudo haber sido suficiente para que mi bebé viviera, al final eso es todo lo que quiero poder estar con mi bebé y en últimos días he pensado de verdad en tomar la salida fácil, sé que no debo pero lo reconsidero...

Que bonito sería, que lindo sería cerrar los ojos y llorar por última vez, esperar lo mejor y buscar estar con el hijo que tanto amo, después de todo ¿qué es la vida sin mi bebito? así me siento y sé que está mal, pero día a día y conforme intento parecer una persona normal se me va muriendo una parte y pronto no sabré a donde voy.

Quisiera gritar que alguien me ayude, pero como ya me lo he dicho tanto a mí misma, nadie lo va a hacer, porque al final siempre solemos salir nosotros solos, un poco de ayuda o un empujoncito suelen ayudar, pero en mi caso no sé si necesito un empujón, de verdad me estoy cansando y no quiero seguir más... Está mal, lo sé y quisa deje de pensar tan negativamente, pero por hoy me siento cansada y lamentablemente pasan los días y me sigo sintiendo así.

Dios quiera y no tenga que sentirlo así mucho más, qué difícil es...
Simplemente quería que tú lo sintieras igual que yo, que tú sufrieras igual que yo, sentía que era totalmente injusto que tu no lo sintieras, pero aquí está la realidad, padres pueden haber muchos o ninguno pero siempre debe haber una madre y esa fui yo, la madre que no protegió a su bebé y esa realidad me perseguirá toda la vida sin importar qué.

Pero Dios quiera... que ojala un día duerma sin escucharlo llorar, mi bebito precioso, mi dulcecito, mi pedacito de cielo ¿seré yo la única que te amó? sé que si pero no importa bebé, porque ahora sé que nunca necesité nadie más.

Y a eso me tengo que acostumbrar... ellos son dos almas que se sienten bien estando juntas, y ella y yo ya pasamos nuestra etapa, yo dejé de necesitarla cuando noté que dejó de ser a quien yo quería y ella dejó de necesitarme cuando encontró a quien se llevaba mejor con su nueva forma de ser y yo... yo entré en la ecuación dolorosa y valió todo, tengo que acostumbrarme que si tan fuera quiero estar de esa ecuación entonces de verdad debo acostumbrarme a perder a quienes quiero.

Si, por favor vete... yo no tengo fuerza para echarte fuera, me sorprende que incluso haya tenido las agallas de echar fuera a quien debí amar más y en cambio aquí estoy, tirando lluvia de nuevo porque mi cabeza no se quiere tranquilizar. Vuelve a irte por favor, convenceme de que no soy más que una carga, dejame seguir lamentandome, deja que me siga doliendo, deja que siga viviendo mi doble luto, después de todo ¿quien eres tú sino mi complice? lo fuimos ambos, para todo lo fuimos pero como todo complice no importan las consecuencias siempre le echaremos la culpa al otro de los errores, porque amigos no somos, en los amigos suele haber reciprocidad y cariño y tengo que meterme bien metido en la cabeza que no me quieres ni de una forma ni de otra.

Y con todo esto ¿porqué me sigues haciendo falta? por pendeja, no hay de otra. Porque solo tú sabías que tipo de caricias necesitaba para sonreír, pero era toda una mentira, porque sólo recibí esas caricias cuando estaba realmente dolida por algo, cuando realmente sentía el dolor escociendo y normalmente el causante de esas heridas no era otro sino tú mismo, entonces como ya lo he dicho, la culpa te hace actuar, nunca fue el cariño. ¿Sabías que lo abrazos se dan como muestra de afecto? Bueno parece que en tu lenguaje nunca fue así, pero una cosa sí tengo bien claro aquí el que tiene miedo no soy yo, ya no tengo miedo a que me lastimes, porque ya no lo voy a permitir, aún te da miedo que yo esté cerca porque al final sabes que te harás daño, solo espero que ese miedo no te aleje más de lo que ya te alejó de las personas que sí te querían, sobre todo de ella misma. Y yo sí te quería, pero ya no más no siento nada por ti, por eso vete y pretenderé que nada me duele, no me verás llorar ni una vez más porque de ser así tu culpa volverá y jamás podré dejarte ir.

Siempre debió ser así, yo y mi ángel, solo nosotros dos sufriendo por tu pérdida y tú... protegiendote, igual que siempre.

Canción de cuna

Siento una tristeza infinita, como hace unos días no la sentía...
Reviví tu pérdida y de alguna forma fue como perderte dos veces, no sé si seguir adelante con eso, ¿cuantas veces tengo que perderte antes de que no me duela? De hecho lo real es que nunca vas a dejar de dolerme y quizás pasen diez años y aún me va a doler que no estés aquí. Cualquier bebito en la calle podrías ser tú, cualquier sonrisa podría ser la tuya y en cambio todavía te escucho llorar por las noches, por eso sigo cantando tus canciones de cuna pero por alguna razón no te quieres dormir.

Sigo soñando con angelitos que caen del cielo fulminados, veo hospitales llenos de sangre, bebés dejados al tiempo, pedazos de lo que una vez fuiste. ¿Puedes tú cantarme una canción bebito? Mami quiere dejar de llorar, de algún modo soy como un bebé que quiere seguir llorando porque no obtiene lo que necesita, ¿quieres tú con tus manitas acariciar mi piel? ¿quieres con tus besitos llenar mi rostro? Bebito mío te extraño como nunca supe que se podía extrañar, te extrañé de todas las maneras posibles y ese es mi más grande dolor.

Cántame una canción de cuna mi amor, tal vez cuando yo sea menos débil puedas volver, aún quiero recuperar mis fuerzas para recibirte como se debe amorsito, mientras cántame que quiero dormir profundamente y llena de paz, sintiendo tus manitas en mi cabello y tus besitos en mi cara, bebito mío no quiero agonizar más, quiero ser más fuerte y vivir sólo para ti y para los bebitos solos que me necesitan y esperan por tener la oportunidad de vivir.

Bebito mío dame las fuerzas que siempre supe que me darías pero en ese entonces me faltó confianza, dame la esperanza que me falta, cántame mientras duermo y te aseguro que un día te voy a cantar con todo mi amor.

Duerme mi bebito, no llores más pedacito de mi cielo, sueña mientras te arrulla la luna, descansa que te estaré cuidando mientras desde aquí te canto una canción.

Hoy me levanté

Hoy agaché la cabeza... llovió hasta que no pudo más, la tormenta se dejó venir junto con todo el dolor que había estado guardando para ti, ese dolor que solo te corresponde a ti, por fin, me remojé completamente mientas todavía estaba tirada en la vía pero en algún punto de todo el dolor, de toda la confusión, de todo lo que todavía sentía salió el sol...

De repente la niebla se fue, pude ver claramente hacia dónde iba y podía ver que todavía no alcanzaba a ver si alguien me esperaba adelante, pero eso no importó, solo supe que había un lugar a donde quería llegar y ahora lo tenía muy claro y me sentí tranquila, abracé una última vez mi miedo y supe que todo estaría bien, todavía lo quiero tanto, todavía tengo tanto que quería compartir pero a partir de ahora solo él sabrá, solo tú sabrás, solo ella sabrá, tengo muchas risas que ofrecer y me encantaría poder compartirlas, sobre todo contigo; me siento feliz, no lo puedo creer pero me siento feliz, esa sensación de libertad, de júbilo, un instante en que todo es perfecto.

Porque sí es perfecto, claro que sí, porque tal vez haya cosas que están mal, tal vez todavía sienta la falta de mi pequeño pedacito de cielo, tal vez todavía siga enamorada de ti, pero a pesar de todo eso, hoy por fin siento que lo acepté, lo lloré todo cuanto pude pero ya lo acepté, seguiré triste porque no podré recuperar a mi ángel pero las cosas serán distintas ahora. Estoy liberándome de lo que me ataba a la vía, lo que me hacía mantenerme tirada ahí, tendré que levantarme con cuidado y avanzar con mucha lentitud pero al final estaré bien y segura de lo que hago, porque no volveré a evadir mi dolor, solo lo aceptaré y viviré con él, para entonces poder ser valiente y afrontar mi miedo.

Sí, me siento feliz, por primera vez en meses lo soy y lo raro es que ni está mi bebé, ni estás tú, ni está ella y en realidad en esta felicidad no está nadie, solo yo y mi miedo, por eso te abracé, te estoy afrontando y se siente genial...

De verdad espero que seas feliz, un día lo voy a ser y será definitivo, mi bebé no se fue en vano, lo haré inmortal...

solo quería escribir

Hoy tuve una especie de avance, es algo como volver a la vida, pero es como de esas veces que te desconectas de la compu un fin de semana y resulta que han pasado mil cosas de las que no te enteraste. Bueno hoy es como... quiero hacer tal o cual cosa y resulta que no puedo vaya asco, mmm hoy me preguntaron si ya me había olvidado del asunto y tristemente dije que sí, que me había olvidado, obviamente no es así y eso me da triste porque no debería de ser así.

today twenty three

Hoy no hay poesía, no hay mucho que decir...
Hoy me siento menos triste que ayer y más angustiada que mañana...
Hoy me duele menos el cuerpo que ayer y más que mañana...
Hoy pongo otra rayita más a mi cuenta y van 23...
Hoy tiré mis aros y mis bordados...
Hoy.... hoy como que no sé, como que no estoy ni feliz ni triste, como que hoy nomás estoy y creo que es un avance...
Yo nomas sé una cosa, dejé de necesitar muchas cosas pero ahora necesito otras aunque todavía están muy lejos así que más vale que pronto se sumen otros 15 a mis rayitas para poder levantarme ya...

EN LA BANCA

Y que me salgo de casa... again...
bueno no como siempre lo hago, solo salí un rato y tan solo me di cuenta que no estoy lista para el mundo de afuera, algo en mí se apagó, no sé que sea pero de todas formas intento entenderlo.

Camino y veo a las personas comprando regalos, me duelen las piernas pero seguí caminando, me dolió el vientre pero seguí caminando, me sentí mareada pero seguí... al final tuve que sentarme, no estoy lista, no todavía, soy débil...

Tal vez es eso lo que no entienden la mayoría, soy sentimental y por lo tanto débil, recuerdo que más jovén siempre solía decir "no me gusta como soy" era una frase tan común en mí y a la mala tuve que ir aprendiendo. Vinieron las tormentas, vinieron tornados, vinieron los golpes, las mentiras, las traiciones, el cuerpo deja estragos irrecuperables, ya había pasado por todo eso y mi reacción fue dejar que la lluvia se quedara donde debía, dentro de mí donde nadie podía verla.

Funcionó mientras pudo, unos cuantos años sí funcionó, la soledad, la autosuficiencia, pero no soy así y es la verdad, por eso ahora me debato y quería de verdad seguir siendo yo pero tal vez no es tan fácil, no puedo seguir siendo una niña, ni puedo seguir siendo buena, la cuestión es que debo aparentar... es la verdad y que triste, debo aparentar estar bien, aunque sepa que no lo estoy, debo ser práctica y dejar que las tristezas no me afecten, hacer como que no pasa nada, guardando las gotitas en el vaso y esperar a que se derramen. Así es la cosa, así funciono, tal vez no soy como otros quisieran que fuera, y tal vez no aporto, pueden decir mucho de mí ya he sido motivo de burlas y críticas en el pasado incluso de quien menos esperaba serlo... ni modo así es la cosa.

Pues bien, aquí sentada en la banca de la plaza veo pasar más y más personas mientras yo estoy sentada, sé que debo seguir igual que ellos pues no puedo quedarme sentada aquí por siempre, pero aún me duele el cuerpo, no puedo todavía, tal vez solo un poquito más sentada aquí y luego debo regresar a mi refugio, a mi cama que tanto odio, solo así el cuerpo me va a responder un día.

Saben? nunca espere tener tantas complicaciones juntas, estar drogado todo el día no es agradable, estar tantos días acostada no es agradable, estar tantos días solo no es bonito, pero aún así todavía puedo sonreír en ocasiones, no voy a escribir en este blog sobre cosas muy bonitas, eso lo sé, voy a seguir escribiendo todo lo malo, todo lo que me duele, quiza así lo voy a sacar absolutamente todo y cuando llegue el día lo leeré y me dará risa, lo sé y confio en ello.

Antes de levantarme de la banca quise derramar gotas de lluvia, pero por alguna extraña fuerza no lo hice, no deje... otra vez me estoy cerrando, quiza no esté tan mal cerrarse, quiza nunca debí abrirme, hay una sola persona para quien siempre estuve abierta y le conozco desde hace 21 años, quiza debo entenderlo, abrirse a las personas no es una opción, saber para quien siempre estas abierto es la diferencia.

No me importa, estoy triste sí, pero aunque no puedo levantarme seguido aún sigo arrastrandome en la vía, todavía estoy avanzando y sólo me falta un poco más, necesito encontrar mi estabilidad en el cuerpo primero, ¿cómo sentirse bien si te duele todo y todo el día? difícil no? Y el vacío es inevitable, llegan momentos en que simplemente querré negar que me siento mal, querré llenar eso con un pensamiento frío, práctico, vacío... sé que lo haré, pero saldrán cosas nuevas.

Todavía quiero reír, aunque por el momento sean vacías mis risas, aunque por el momento no me sienta realmente feliz, quiero cumplir mis metas, quiero dejar ir a personas que no me han hecho bien, son varias... sí, ya he dejado de necesitar es verdad y sí quiero mi espacio, porque yo ya no tengo espacio para más dolor, ya se encargaron de llenarlo por completo, por eso me costaba tanto sacarlo, pero se irá tenganlo por seguro.

ADIÓS ya tengo que ir a mi casa y se hace tarde...

EMPTY

Conforme avanzan los días avanza también mi vacío... en parte es bueno y en parte malo, no lo sé...
Ojala pudiera ser un vacío total pero no lo es, lo es a medias, como todo lo que se me ofrece siempre a medias, falso...

Aunque hay veces en que casi lo logro, se me olvida tanto lo bueno como lo malo y quedo yo en medio de la nada en un absoluto vacío donde no existen mis lágrimas ni mis sentires...

A veces si puedo, otras no... la melancolía vuelve a momentos y todo se vuelve gris, mis arcoiris son opacos y los atardeceres son cada vez más mi momento favorito del día, no me gusta cuando sale el sol, es como si estuviera en desacuerdo con mi lluvia...

En mí no sale el sol, todavía no y no estoy segura de que quiera que salga, ¿para qué? solo sé que el sol sale en los momentos que él está conmigo, pero pronto se irá, entonces intento captar todo el sol que puedo, calentarme todo lo que pueda para que el hielo no me queme tan pronto y la lluvia no se convierta en nieve permanente...

Yo no guardo perlas, solo dejo que la lluvia siga saliendo para que luego se seque en el piso y se vaya... como todo ahora en mi vida, la lluvia también será invisible, como lo era antes, yo seré invisible, como lo era antes, dejaré de ser tan vivaz, al menos mientras me desago del dolor que me causa estar entre ustedes, los mortales...

Ya sé, soy emo, soy una triste y tonta viajera que no quiere levantarse en momentos. ¿Qué puedo decir? Estoy cansada, pero sigo sabiendo que me voy a levantar, de menos estoy viva y la lluvia no me deja, me sigue dando de beber para no morir y cuando me levante quiza el vacío sea completo y pueda volver a sonreír con ese vacío que tanto conozco.

Otra vez me siento esclava...

RECOMENZAR

Ayer te miré sonreír y el infierno se fue... por un instante no existía, por un breve instante tu sabías lo que yo sentía, sabías lo que necesitaba, me miraste a los ojos y me diste las preciadas palabras que quería escuchar "Todo estará bien" y cuando lo dijiste supe que era verdad.

Ya me has herido tanto, me has dado tantas noches de lluvia y tantos días grises, golpes que duelen más en el alma, pero a pesar de todo eso volviste, viniste y supiste que todo el rencor y todo lo malo que nos había ocurrido no valía nada si tan solo podíamos recordar cuanto nos queríamos, si algo aprendí de todo esto es que de nada vale una caricia ni una palabra si es vacía y en cambio tú, a pesar de todo lo que sucedió sí volviste, ¿cómo no darse cuenta de que sólo tú eres real?

Tú me lo dijiste antes, y tenías razón, todo sería muy diferente si tan solo pudiera darme cuenta que todo lo que estaba dejando ir, de que lo malo siempre se supera cuando hay amor y que en cambio si no lo existe sólo queda vacío y dolor.

Y justo ahora que me doy cuenta decides irte, sé que no te veré en mucho tiempo y en parte estará bien, debo quedarme a curar mis heridad y pagar mis culpas, a terminar lo que ya empecé y a olvidar... olvidar a todos y a todo... sólo entonces iré contigo y sabremos ambos si es momento de recomenzar.

DELIRIOS DE MEDIA NOCHE

Sé que tengo un gran futuro por delante, sé que me espera en algún lugar por ahí... sé que soy tan capaz como cualquier otro y aunque no tengo la fuerza para muchas cosas sé que tengo la suficiente para lo que quiero...

Todo eso lo sé, nada más que me empiezo a desesperar... sigo en la vía, sigo soltando lluvia, no ha salido el sol y por más que intento verle lo positivo a todo cada día se vuelve más difícil... es que todavía no puedo levantarme, todavía sigo atada a esta vía, todavía arrastro las consecuencias de haber actuado y no me dejan levantarme...

Que me levante me dicen, que sonria me dicen, que ya no llueva me dicen... pregunto yo ¿alguno me entiende? ¿alguno ha perdido hijos y quedado en cama por tiempo indefinido? Si es así entonces tirenme todas las piedras que quieran. Seguramente debo sonreír a un panorama tan triste y lo intento pero con un CARAJO!

La real pregunta es ¿hasta cuando? ¿se supone que yo elijo cuando salir? ¿cómo? Lo he intentado tanto, he luchado tanto para avanzar aunque sea a rastras por esta vía, sigo curando mis piernas rotas, mis muñecas se empiezan a curar, mi cuerpo deja de soltar la preciada sangre que me tiene en tanta enfermedad, en resumen: me estoy recuperando y a mi paso estoy avanzando, pero entonces volteo hacia atras y me doy cuenta que todo mi puto esfuerzo me ha llevado a avanzar un par de pasos normales y me repugna, ahora sí estoy enojada y me vale un carajo, y entonces es cuando me da miedo que la Maribel que tanto sé que puedo ser se haya muerto en un quirófano y que solo quede mi propio odio y la misma mierda de siempre.

Sé que no soy así, sé que no soy odio, ni resentimiento, ni rendición, soy mejor que todo eso y no es más que mis demonios internos que me dicen que todo estará mal y no es así... todavía tengo esperanza y quiero tener fe en que todo estará bien, si me desespero pero sigo avanzando, tal vez... solo tal vez necesito que alguien acaricie mi cabeza y me diga que estaré bien, que alguien me ofrezca un te quiero por el cual luchar, tal vez lo necesito pero sé que no lo voy a recibir y está bien... sé que cuando alguien decide morir para ti no se puede hacer nada... y sé que llegará el día en que le vea a los ojos y le diga "cuanto sin saber de ti" y sabrá que no le interesó saber de mí y no es el único.

La realidad que ya sé, NO va a volver, y no es que lo quiera, solo me estoy acostumbrando a tanta soledad, a no luchar por alguien sino por mi propio rey, el que me esperó, el que de lejos me mira y me dice "ven a mí".

No voy a sonreir pronto, me trato de acostumbrar a eso, vivo solo para buscar la razón que me haga sonreir, una amiga de verdad, un amor que sea real, un sueño qué perseguir, un hijo que encontrar... la mayor razón de mi tristeza debe ser esa, el saber que él fue mi hijo solo para mí, después de todo ¿qué puede dolerle a alguien que no lo quería? debí haberlo sabido antes y apreciar tantas cosas.

Hoy ya es 2 de Enero, segundo día de un año que será el más difícil de toda mi vida pero seguramente el que me dé más oportunidades. Me iré lejos y olvidaré todo lo que hay aquí, dejaré atrás tanto dolor para buscar una vida nueva al lado de quien sé me va a estar esperando, tal vez no le ame pero aprendí que hay personas que nos ofrecen algo mejor, habemos personas que podemos querer y existen quienes prefieren rogar por amor, no voy a ser de las que rogan, no más, ya no soy parte de una ecuación dolorosa, por eso me voy, porque fuiste tú quien en principio no debió llegar, lo siento, es lo que creo, la ecuación no se volvió dolorosa hasta que apareciste tú.

Si merezco más, merezco más que basuras, que miserias, que falsedad...